昔は。

SMにおける、観察や倒錯、
支配と被支配のあいだにある、
知性や危うい美学みたいなものに
惹かれていた。

でも最近は、欲望そのものより、
欲望を消費している感じの方が
強く見えてしまう。

欲望そのものより、
欲望を演じている感じが苦手です。

「ご主人様」
「調教」

テンプレートな言葉だけが先にあって、
そこに人間がいない。

生命感も、躍動感もない。

欲望まで、既製品みたいになってしまった。

たぶんわたしは、
支配されたい女を演じるより、
支配したがる人間の方を
観察してしまう。

本当に強い人って、
支配を見せびらかさないから。

本物を見せてくれる人は好きです。

ここへ来て、よく分かった。
媚びるSMは、
わたしには向いてないんだと思う。

欲望を観察している時の方が、
まだ、生きてる感じがする。

だからこれからも、
欲望と支配を観察する側でいたい。

需要があるかは知らないけれど。

たまに出勤した時は、
生意気だと、いじめてやってくださいませ。

日記にはこれからも少しずつ、
SMや欲望に関係したことは
書いていこうと思ってます。

その他はクロエのXで。
全く営業にならないこと書いてます。
よければ覗いてみて。


クロエ

今日は、少しだけ軌道から外れてる。

身体のほうだけ、
時間の流れからずれて、
置いていかれたみたいに静か。

無理に戻そうとすると、
かたちだけが雑になりそうで、
いまはそのままにしてる。

誰にも会わない日なのに、
ふとした拍子に、断片的に思い出す。

逢うたびに、少しずつ
知らなかった感覚が増えていったこと。

どこで覚えたのかも曖昧なまま、
気づけば、
先に理解していたのは身体の方。

前は通り過ぎていたはずの感覚に、
いちいち足を止めるようになったこと。

たぶん、
少し変わってしまったんだと思う。
いいのか悪いのかもわからないまま。

整えていたはずの境目が、
気づかないうちに曖昧になっていくのを
どこかで眺めている自分がいる。

まだ、途中なのに。

明日には元に戻るのか、
それとも、
少しだけ違う形になるのか。

どっちでもいいと思えるくらいには、
ちゃんと生きてる。

引き返せる場所にいながら、
引き返さないままでいる。

たぶん、それでまた、
同じところに戻ってくる。

そのときに、もし。

同じような温度でいられたら、
ちゃんと会える気がする。


クロエ

服をほどくたび、あなたは少しずつ
何かを手放していく人だと思った。

名前なのか、立場なのか、
あるいは、もっと曖昧なものか。

見てはいけないものを
見ているみたいで、
わたしは視線を外す癖がついたまま。

それでも、完全に目を逸らすほど
無関係ではいられなくて。

口づけのあとも、
言葉だけはきちんと
整えてしまうのは、
距離を失わないための、
最後の手続きみたいなもの　
かもしれない。

境目を超えてしまえば、楽なのに。
越えた先で、何になるのかを
どこかでわかっているから、
踏み出せない。

それでも、
ほんのわずかな境目で、
身体が先に覚えてしまっている。

引き返せる場所にいながら、
引き返さない選択ばかりを
してしまう。

もし、もう少しだけ近づいたなら。

わたしはきっと、
迷わないふりをしたまま、
あなたの中に入っていくのだと思う。

最初はただ少し、
試されているだけだと思ってた。

逃げ場のない体勢にされて、
視線も、呼吸も、
全部見られているみたいで。


どこまで耐えられるか、
どこで崩れるか、
わざと計測してるみたいな時間。


少しずつ熱が上がっていくのに、
簡単には終わらせてもらえなくて、
その途中のまま置かれてる感じ。


ちゃんとしていられなくなる瞬間って、
自分が思ってるより、ずっと早い。

抗ってるつもりでも、
気づいたら、
身体のほうが先に答えてしまう。
あまりにも饒舌に。


ねえ、
どこまでなら、
平気だって顔、していられると思う？


クロエ

今日も、ちゃんと息してる？

忙しい時間のあとって、
身体とは別のどこかが疲れてる。
でも寝てるだけじゃ何か物足りないの。

ねえ、
どこまでなら、
ちゃんと保っていられるかな？

思ってたより、
深いところまで届くことって、ある。


今日は14時、新宿にいます。


クロエ