わたしはというと、
連休中に溜めてたことを、
ひたすら片付けていたの。

洗濯して、
掃除して、
細かい仕事を終わらせて、
部屋も整って。

ちゃんと生活してる人、
みたいな空気。
真人間の日常。

でも、
気分が良くなると、
少し危ない。

誰かと気持ちを共有したくなったり、
会いたい顔を思い出したり、
もっと近づきたくなったりするから。

三寒四温に振り回されてたのに、
もう夏の匂いがしてる。

今度は暑さ対策の季節。

汗を嫌がる人もいるけど、
わたしは、
あれって、
ちゃんと生きてる匂いだと思う。

少し乱れた呼吸とか、
熱を持った皮膚とか、
そういうものの方が、
言葉より本音だったりするもの。

理性は案外、
汗と一緒に落ちていくし。

ちゃんとしてる人ほど、
飲み込まれる瞬間が綺麗。
目つきって、変わるものね。

強くいたい人ほど、
誰かに委ねる理由を探してたり。

そういうの、
見てるとわかる。

人間の裏口。

支配と安心が、
同じ顔をしてる場所。

でも、
安い支配には興味がない。

女の上に立ちたいだけの人とか。

満足に、
人ひとり安心させられないくせに、
「支配したい」だけ語る人を見ると、

たまに、
子どもが王様ごっこしてるみたいだな、
と思う。

そういうのは、
わりとすぐ飽きる。

人を深く触ろうと思うなら、
知性も、
余裕も、
孤独も必要だから。

関係って、
熱量だけじゃ深くならない。

たぶん、
差し出したものの重さに比例して、
少しずつ、
強くなる。

だから、
簡単には委ねないし、
簡単には壊れない。

綺麗に片付けても、
綺麗には終わらないこともある。

これ、
昔からの悪い癖。


クロエ

昔は。

SMにおける、観察や倒錯、
支配と被支配のあいだにある、
知性や危うい美学みたいなものに
惹かれていた。

でも最近は、欲望そのものより、
欲望を消費している感じの方が
強く見えてしまう。

欲望そのものより、
欲望を演じている感じが苦手です。

「ご主人様」
「調教」

テンプレートな言葉だけが先にあって、
そこに人間がいない。

生命感も、躍動感もない。

欲望まで、既製品みたいになってしまった。

たぶんわたしは、
支配されたい女を演じるより、
支配したがる人間の方を
観察してしまう。

本当に強い人って、
支配を見せびらかさないから。

本物を見せてくれる人は好きです。

ここへ来て、よく分かった。
媚びるSMは、
わたしには向いてないんだと思う。

欲望を観察している時の方が、
まだ、生きてる感じがする。

だからこれからも、
欲望と支配を観察する側でいたい。

需要があるかは知らないけれど。

たまに出勤した時は、
生意気だと、いじめてやってくださいませ。

日記にはこれからも少しずつ、
SMや欲望に関係したことは
書いていこうと思ってます。

その他はクロエのXで。
全く営業にならないこと書いてます。
よければ覗いてみて。


クロエ

今日は、少しだけ軌道から外れてる。

身体のほうだけ、
時間の流れからずれて、
置いていかれたみたいに静か。

無理に戻そうとすると、
かたちだけが雑になりそうで、
いまはそのままにしてる。

誰にも会わない日なのに、
ふとした拍子に、断片的に思い出す。

逢うたびに、少しずつ
知らなかった感覚が増えていったこと。

どこで覚えたのかも曖昧なまま、
気づけば、
先に理解していたのは身体の方。

前は通り過ぎていたはずの感覚に、
いちいち足を止めるようになったこと。

たぶん、
少し変わってしまったんだと思う。
いいのか悪いのかもわからないまま。

整えていたはずの境目が、
気づかないうちに曖昧になっていくのを
どこかで眺めている自分がいる。

まだ、途中なのに。

明日には元に戻るのか、
それとも、
少しだけ違う形になるのか。

どっちでもいいと思えるくらいには、
ちゃんと生きてる。

引き返せる場所にいながら、
引き返さないままでいる。

たぶん、それでまた、
同じところに戻ってくる。

そのときに、もし。

同じような温度でいられたら、
ちゃんと会える気がする。


クロエ

服をほどくたび、あなたは少しずつ
何かを手放していく人だと思った。

名前なのか、立場なのか、
あるいは、もっと曖昧なものか。

見てはいけないものを
見ているみたいで、
わたしは視線を外す癖がついたまま。

それでも、完全に目を逸らすほど
無関係ではいられなくて。

口づけのあとも、
言葉だけはきちんと
整えてしまうのは、
距離を失わないための、
最後の手続きみたいなもの　
かもしれない。

境目を超えてしまえば、楽なのに。
越えた先で、何になるのかを
どこかでわかっているから、
踏み出せない。

それでも、
ほんのわずかな境目で、
身体が先に覚えてしまっている。

引き返せる場所にいながら、
引き返さない選択ばかりを
してしまう。

もし、もう少しだけ近づいたなら。

わたしはきっと、
迷わないふりをしたまま、
あなたの中に入っていくのだと思う。

最初はただ少し、
試されているだけだと思ってた。

逃げ場のない体勢にされて、
視線も、呼吸も、
全部見られているみたいで。


どこまで耐えられるか、
どこで崩れるか、
わざと計測してるみたいな時間。


少しずつ熱が上がっていくのに、
簡単には終わらせてもらえなくて、
その途中のまま置かれてる感じ。


ちゃんとしていられなくなる瞬間って、
自分が思ってるより、ずっと早い。

抗ってるつもりでも、
気づいたら、
身体のほうが先に答えてしまう。
あまりにも饒舌に。


ねえ、
どこまでなら、
平気だって顔、していられると思う？


クロエ