さっき、「出勤報告の日記」で、
写真を貼り忘れてしまった。

でも、まあいいかと思ったの。
写ってない部分が、
いちばん写ってることもあるから。

そのとき、ふと
「オマケ」って言葉が浮かんだ。

本体に添えられるもの。
ついでみたいで、軽く扱われるもの。

でも、ときどき、
本体より欲しがられる。

人にも、ある気がするの。
そういう、オマケみたいな部分。

関係とか、感情とか、
本筋じゃないところで残るもの。

迷惑みたいで、
でも、あとから効いてくる。

わたしは、どうやら
今はもう、オマケの人生らしい。

（オマケ教開祖、談）

だったら、まあ
雑には扱えないよね。

本体より欲しがられることだって、
あるみたいだから。

そう考えると、
わたしが誰かのオマケになる、
っていうのも少しだけ、面白い。

「オマケ」であるから、
丁寧に扱われることもあれば、
雑に消費されることもある。

その差って、こちらでは選べない。

誰かに委ねることで、
形が決まるところも、
少し似てる。

だから余計に、
残り方が気になる。

消えたはずのものほど、
あとになって、形を持つ。

意味なんて、
あとからつくだけで、

その時はたいてい、
どうでもいい顔をしてる。


なんだか、
今日もちゃんと、生きてる。

そんなオマケの一日。


クロエ

ときどき、来る。

ときどき、来ない。

それでも、
わたしはわたしのまま。

今日は新宿14時から。


クロエ

好きとか嫌いとかじゃなくて、
扱い方ひとつで変わるの。

ねえ、
今日はどう扱うの？

今日は新宿14時から。


クロエ

今日は、すごく気持ちのいい天気。

たぶん、
一年の中でも、
ちゃんと外に出たくなる日って、
そんなに多くないと思う。

4月も半ばで、
ちょうどいいくらいの温度。

こういう日は、気が抜ける。


楽観的でいようと決めている。

もともとはそういう性質だけど、
放っておくと、
すぐに悲観のほうへ引き戻されるから。

過去のこととか、
消えない部分も含めて。

だから、
考え方や過ごし方を、
少しずつ変えてきた。

ただ、

なくそうとしても、
消えないものは残る。

何度もやってみたけど、
変えられない部分は、ちゃんとある。

だから今は、

消すんじゃなくて、
そのまま置いたまま、
一緒にいる。

自信が欲しくて、
いろんなこともしてきたけど、

結局、
根っこのところはあまり変わらない。

だから、

ないならないままでいい、
って思うようになった。

昔は、

人と話すのも、
人から見られるのも怖くて、

隠れたまま見つからないほうがいい、
そんなふうに思ってた。

でも、

それでも少しずつ外に出て、

今は、
変わったところもあるし、
変わってないところもある。

怖さも、虚しさも、

たぶん、なくならない。

でも、

それがあることごと、
そのままでいいと思ってる。


そういうものを抱えたままでも、

ちゃんと向き合われると、
少しずつ力が抜けていく。

構えていたものが、
ひとつずつ外れていくみたいに。


うまく言えないけど、

そういう時間は、
ひとりでいるときより、
なんだか楽になる。

全部なくなるわけじゃないけど、

ちゃんと呼吸できる感じ。


思い出したときでいいから、

そのままの感じで、来て。


クロエ

少しの音とか、
ちょっとした間のズレとか、
その場の空気の違和感。

拾わなくてもいいものまで、
拾ってしまう癖がある。

たぶん、
なくても困らない感覚なんだけど、
これがあるせいで、
余計なものばかり増えていく。

気にしなくていいことを、
気にしたり、
言わなくていいことを、
言ってしまったり。

そのたびに、
行き場のない違和感だけが残る。


たぶんこれが、
繊細って呼ばれるものなんだと思う。

余計なものまで拾って、
余計なところまで踏み込んでしまう癖。


それでも、
ちゃんと向き合われると、
少しずつ、
それを手放していくこともある。

隠していたものを、
順番に外していくみたいに。

与えるというより、
どこまで差し出していいのか、
確かめているほうが近い。

どこまで崩れていいのか、
どこまで許されるのか、

自分でも分からないまま。


それでも、
そうやって外していくと、
抱えていたものが、少しだけ軽くなる。

誰にも言えなかった欲望も、
少しだけ、形を持つ。

全部なくなるわけじゃないけど、
ひとりで抱えているときよりは、
ちゃんと息ができる。


うまく言えないけど、

そういう時間にだけ、
少しだけ、正直になれる。


クロエ